Qual a diferença entre uma PROSTITUTA e uma LOIRA?!?!?! A prostituta diz: Você não acabou ainda?!?!?! E a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...

PUTA QUE PARIU!!! MEIA NOITE E CINCOENTA E NOVE E EU AQUI TRABALHANDO… DESDE AS 6H. ESTE BLOG SE TORNOU NUMA COISA LAMENTÁVEL… TÔ FALANDO SÉRIO, PORRA!!! TODO MUNDO ME XINGANDO EM RAZÃO DA ÚLTIMA POSTAGEM DO SÁBADO. ME CHAMANDO DE BOIOLA, PEROBO E BICHONA FALANDO QUE TEM DÓ DE MIM, QUE SOU METIDO, QUE SOU MALA, QUE SÓ GOSTO DE HOMEM E SOU DOIDO QUE O ALEXANDRE MARINHO SEJA PREFEITO DE GARANHUNS E ETC ETC ETC… FOI A ÉPOCA QUE OS POUCOS QUE ENTRAVAM AQUI PERCEBIAM QUE OS POST’s TEM COMO OBJETIVO PRINCIPAL PRIMEIRO ZOAR COM AS CARAS DOS OTÁRIOS!!! HOJE EM DIA, COM QUASE 500 VISITAS DIÁRIAS, POSTAR UMA FOTO DE EU SEGURANDO UMA PORRA QUALQUER, GROSSA E CABELUDA OU ENTÃO ESCREVER ALGUNS PARÁGRAFOS XOXOTEIROS É PEDIR PRA SER XINGADO, PRA GALERA ESCREVER QUE TEM DÓ DE MIM PORQUE SÓ PENSO EM BUCETAS, PRIQUITOS E XOXOTAS OU COISA DESSE TIPO(NÃO FALARAM DE PEITOS NEM DE BUNDAS!!!). “TEM CULPA EU, CARA!!!”. E POR FALAR EM CU, VEJAM QUE HISTÓRIA DO CU DA PESTE: TENHO UMA AMIGA, LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI DE GARANHUNS, QUE PASSOU POR UMA EXPERIÊNCIA INÉDITA E, CLARO, NÃO RESISTIU E VEIO ME CONTAR. FEZ UMA DEPILAÇÃO COMPLETA E LUXUOSA DA VIZINHANÇA DO CU. HAVIA 10 ANOS ELA NÃO SABIA A DELÍCIA QUE É TIRAR OS EXCESSOS DE PÊLOS DAQUELA REGIÃO. POIS ELA FEZ, POR POUCO MENOS DE R$ 30, INCLUINDO AS PERNAS E A VIRILHA. DISSE QUE ESTÁ TODA RÓSEA, COMO BUNDA DE BEBÊ. AGORA ANDA TENSA. ESTÁ LOUCA PARA DAR O TRASEIRO E NÃO ESTÁ CONSEGUINDO VOLUNTÁRIOS. MAS, “MULÉ”!!! É MESMO, É!!! POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, ELA SÓ ENCONTRA QUEM TOPE COMER SUA XANINHA. SE ELA NÃO COMENTA QUE GOSTA DE DAR PARA O CARA, ELE NEM VAI NA ÁREA DE SERVIÇO DELA. COMO ASSIM!!! CAIU UM MITO?!?!?! VAMOS PEDIR ÀS MULHERES PARA FICAREM DE BRUÇOS, GENTE!!! DE QUATRO, GENTE!!! POSIÇÃO CACHORRINHO, GENTE!!!

FRASES MACHISTAS E FEMINISTAS:

---NEM TODAS AS MULHERES SE REALIZAM NO FOGÃO, MUITAS SÓ ENCONTRAM A FELICIDADE NO TANQUE;

--- HOMEM É IGUAL AO DIPLOMA UNIVERSITÁRIO. VOCÊ LEVA UM TEMPÃO PARA CONSEGUIR E DEPOIS NÃO SABE O QUE FAZER COM ELE;
--- OS HOMENS SÃO RESPONSÁVEIS POR 99% DOS ACIDENTES AUTOMOBILÍSTICO AO EMPRESTAR A CHAVE DO CARRO;

--- SE AS MULHERES DIRIGEM MAL, É PORQUE TODOS OS INSTRUTORES DE AUTO-ESCOLAS SÃO HOMENS;

--- QUER SABER QUANTO VALE A SUA MULHER? PEÇA O DIVÓRCIO;

--- QUER VER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?!?!?! COLOQUE O CONTROLE REMOTO NOS PÉS DELE;

--- HOMEM FALAR DE SEXO COM MULHER É ASSÉDIO SEXUAL. MULHER FALAR DE SEXO COM HOMEM SÃO R$ 3,90 POR MINUTO;

--- HOMEM É IGUAL A PÃO DE FORMA : CHATO, QUADRADO, CASCA DURA E FÁCIL DE DOBRAR;

--- TODO FEMINISMO ACABA COM O PRIMEIRO PNEU FURADO;

--- NÃO EXISTE MULHER FEIA DEPOIS QUE O AMERICANO INVENTOU A FRONHA.

 

LISTAS DOS MAIS VARIADOS TIPOS DE MULHERES:

MULHER CAMARÃO: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

MULHER CARANGUEJO: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come;
MULHER PÃO: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
MULHER APERITIVO: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
MULHER MARACUJÁ: é toda enrugada, mas você come e depois vira-se de lado da cama e vai dormir;
MULHER LAGOSTA: só come quem tem dinheiro.
MULHER CAVIAR: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
MULHER BACALHAU: você só come uma vez por ano;
MULHER ARROZ: é a oficial. Você só come porque já está acostumado;

MULHER MAIONESE DE FIM DE FESTA: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está a perigo.  se arrepende e depois passa mal;
MULHER ENGOV: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;
MULHER RÃ: todo mundo já comeu, menos você;

MULHER SALADA: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa quanto pensava;
MULHER MARMITA: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho;
MULHER CAFEZINHO DE SUPERMERCADO: você nem faz questão, mas como é de graça,  come;
MULHER JILÓ: é horrível, mas por incrível que pareça você conhece alguém que come;
MULHER SORVETE: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais;
MULHER DOCINHO DE FESTA: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro,  come,  e deixa você chupando dedo;
MULHER COGUMELO VENENOSO: comeu, tá phudido;
MULHER FEIJOADA: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
MULHER COQUEIRO: pode trepar que não tem galho;
MULHER MAVERICK: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete;
MULHER BANDEIRA DE PIRATA: é só pano e osso.
MULHER COCA 2 LITROS: dá prá seis.
(Putaria gentilmente roubada do Blog Testosterona).

NO QUE ELES PENSAM DURANTE O SEXO

É MUITO DIFÍCIL FAZER COM QUE UM SUJEITO REVELE À NAMORADA SEUS MAIS PROFUNDOS E PERVERTIDOS PENSAMENTOS. O MOTIVO?!?!?! PURO MEDO DE RETALIAÇÃO. POR MAIS QUE UMA MULHER DIGA QUE ESTÁ PREPARADA PARA OUVIR DE TUDO, NÓS, HOMENS, NÃO ACREDITAMOS QUE ELA VAI ACEITAR PASSIVAMENTE CERTAS VERDADES. E, QUANDO VOCÊS FICAM DESAPONTADAS, QUEM SOFRE AS CONSEQÜÊNCIAS (NADA AGRADÁVEIS, POR SINAL) SOMOS NÓS. QUAL HOMEM EM SÃ CONSCIÊNCIA QUER CORRER O RISCO DE AMARGAR DIAS, QUEM SABE ATÉ MESES, DE JEJUM SEXUAL COM SUA AMADA?!?!?! DECIDIDAMENTE É UM PREÇO MUITO ALTO... POR ISSO, ALGUNS AMIGOS TOPARAM ENTRAR NESSE NEGÓCIO ARRISCADO, DE CONFESSAR SUAS RUMINAÇÕES, DESDE QUE SUA VERDADEIRA IDENTIDADE FOSSE PRESERVADA. TRATO ACERTADO, ELES NÃO ESCONDERAM NADA: AQUI ESTÁ A MAIS NUA E CRUA E PURA VERDADE SOBRE OS PENSAMENTOS MASCULINOS NA HORA H. ALIÁS, NÃO ESPERE APENAS PORNOGRAFIA, PORQUE NÃO É SÓ NISSO QUE A GENTE PENSA. DUVIDA?!?!?! ENTÃO LEIA E COMPROVE.

"NÃO ACREDITO QUE ESTOU AQUI”

O homem encara cada transa como se fosse a primeira, única e última de sua vida. Isso acontece porque uma parte de seu cérebro não consegue acreditar que ele é sortudo o bastante para estar ali, de novo, desfrutando uma das melhores coisas da vida. Deitar com uma mulher é como se fosse um benefício do além. E entramos em pânico só de pensar que ele pode ser suspenso, por uma questão de corte de custos na esfera celestial. “A MULHER TEM AS CARTAS NA MÃO”, diz Marcos, de 28 anos. “COMO NÃO SEI ATÉ QUANDO ELA VAI QUERER FICAR COMIGO, APROVEITO AO MÁXIMO AQUELE MOMENTO.”

"SEU CORPO É INACREDITÁVEL”

Somos seres visuais e nos excitamos tremendamente ao botar o olho aqui ou ali. “ADORO QUANDO ELA FICA POR CIMA, PORQUE DE LÁ DE BAIXO CONSIGO VER O SEU CORPO INTEIRINHO”, diz Daniel, de 31 anos. “FICO LOUCO COM AS CARAS QUE ELA FAZ, O BRILHO DOS SEUS OLHOS. É EXCITANTE CONSTATAR QUE A MULHER ESTÁ TENDO PRAZER COMIGO.” Além disso, no meio da euforia, prestamos atenção nas partes do corpo de vocês que não ficam à mostra o tempo todo, como aquelas dobrinhas do bumbum que aparecem quando se põem de quatro. “ME PEGO PENSANDO COMO AS MÃOS DELA SÃO PEQUENAS COMPARADAS COM AS MINHAS”, diz Jeferson, de 29 anos. E quanto à clássica dúvida que atormenta a cabeça de 99% das mulheres: “VOCÊS REPARAM NA CELULITE, NA FLACIDEZ, NAS GORDURINHAS?” Um homem vai estar mentindo se disser que não. “É CLARO QUE PERCEBO SE MINHA NAMORADA ENGORDOU. MAS ISSO NÃO MEXE, DE JEITO NENHUM, COM O MEU TESÃO”, diz Fábio, de 28 anos. E, ainda que note que a coxa está meio flácida, um homem não se abala. Está voltado para os pontos altos da sua musa. A gente pensa em coisas que vão além das curvas, como “QUE BUNDA DELICIOSA QUE ELA TEM!”, conta Fabiano, de 27 anos.

FUTEBOL

Nem nessa hora a gente consegue deixar de pensar nisso. Não que a imagem de homens correndo atrás de uma bola nos excite. Muito pelo contrário. É justamente por não vincularmos futebol com algo sensual que trazemos o campo à tona. Sabe quando?!?!?! Quando a mulher pede que a gente se segure um pouco mais. “AÍ, TENTAMOS NOS DISTRAIR. Se não é o futebol, é a tevê ligada, num canal que não tenha filme pornô, é claro”, afirma Alexandre, de 29 anos. Outro método testado e comprovado: letras e números. “De vez em quando, recito todo o alfabeto na minha cabeça”, revela Gérson, de 31 anos. “ISSO OCUPA O CÉREBRO E FAZ COM QUE A EXCITAÇÃO CAIA O SUFICIENTE PARA QUE EU CONSIGA TER CONTROLE SOBRE O MEU ORGASMO.” Outros homens preferem resolver longas equações matemáticas (ATÉ CONSEGUIR CHEGAR AO RESULTADO FINAL, O NÍVEL DE EMPOLGAÇÃO DO PÊNIS JÁ DEU UMA REDUZIDA). E, para completar o capítulo de táticas que protelam o gozo, mais um truque: focar em algo dolorido, como uma cãibra no pé. “É SUFICIENTE PARA ME TRAZER DE VOLTA AO MUNDO REAL”, diz João, de 22 anos.

ALINNE MORAES, JULIANA PAES, GISELE BÜNDCHEN, PRETA GIL, PAULA FERNANDES

Quando a mulher dá o sinal verde para que o homem parta para os finalmentes, ele pára de pensar na bola e solta a mente. Acredite: a imaginação de um sujeito faz mais pelo TESÃO dele do que qualquer trabalho manual (LEIA-SE MASTURBAÇÃO). Então, ele deixa vir à tona o desejo de transar com as mulheres que permeiam seus sonhos, como a última capa da Playboy ou aquela atriz ultrassexy. “ÀS VEZES, PENSO NA PAOLA OLIVEIRA”, confessa Paulo, de 29 anos. “Verdade. Minha namorada é uma delícia, mas evocar a imagem da Paola se entregando a mim não é nada mal também.”

A esta altura, você deve estar querendo esganar o seu amado... mas não o faça. Coloque na cabeça que esse tipo de devaneio é natural e não tem nada a ver com infidelidade. Um homem usa a estratégia por uma causa mais que justa: alavancar seu estímulo sexual. E não é sempre em outra mulher que ele pensa. Alain, de 29 anos, por exemplo, prefere criar uma cena de sexo bem picante e se transportar para aquele cenário com a namorada. “IMAGINO QUE EU E A FABIANA ESTAMOS NA CENA DE UM FILME”, conta ele. “NÃO DEIXO DE INCLUÍ-LA NO MEU SONHO.”

COISAS OBSCENAS QUE GOSTARÍAMOS DE FAZER

“Às vezes, penso como seria bom se a gente estivesse transando a três ou filmando nossa performance”, diz Marcelo, de 25 anos. Você deve estar se perguntando: “SERÁ QUE, MESMO DEPOIS DE JÁ TER EXPERIMENTADO TUDO QUANTO É TIPO DE POSIÇÃO COMIGO, ELE AINDA VAI QUERER MAIS?” Sim, e isso acontece quando o sexo vira rotina, por mais delicioso que seja. Na cabeça da gente, a coisa teria um tempero diferente se você topasse trazer uma amiga... mas pra que confessar certas coisas que a gente sabe que você nunca, em hipótese alguma, iria aceitar? Para ser tachado de pervertido? É melhor deixar assuntos tabus protegidos na nossa mente. Lá, nossas fantasias vão para onde bem entenderem.

QUEBRA-CLIMAS

O que realmente atrapalha a performance de um homem.

UM BARULHO ENSURDECEDOR

Para ter um bom desempenho sexual, ele precisa de concentração. Qualquer coisa que o perturbe não é bem-vinda.

PORTA-RETRATOS COM A FAMÍLIA

Ele está lá com você numa posição obscena quando vira para o lado e dá de cara com uma foto do seu pai no criado-mudo, olhando fixamente para ele. É melhor passar sem essa, né?

SILÊNCIO REPENTINO

Se seus gemidos pararem de repente, ele pode ficar encanado, pensando que não está agradando.

VOCÊ NÃO DIZ O QUE QUER

Um homem prestes a chegar ao orgasmo não consegue realizar muitas tarefas ao mesmo tempo. Adivinhar o que você quer exige muita coordenação da parte dele. (Texto: Eduardo Prado).

10 RAZÕES PARA FAZER SEXO TODOS OS DIAS

1- Quer perder peso?!?!?! Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa?!?!?! Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?!?!?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de hemoglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.

3 - Anda deprimidinha?!?!?! Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito estressada ultimamente?!?!?! Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular seu chefe.

5- A idade tá pesando?!?!?! Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar um cara bem gostoso. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais, né?

6 - Tem problemas cardíacos na família?!?!?! Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 - Tá com insônia?!?!?! Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguínea. É natural e gostoooooso.

8 - Soube o câncer de próstata?!?!?! Então, se você quer dar uma forcinha para o parceiro não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele e ajudar a prevenir essa doença?

9 - Hipertensão?!?!?! Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 - Sofre de enxaqueca?!?!?! Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Terminada as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada. O rapaz aceita.

- você não vai me levar pra casa?!?!?! - diz ela, depois de concluído o ato.

- olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cinquentinha... 

MULHERES NA MESA, PUTAS NA CAMA...

 

 

 

 

Dr. CHUMBO(PSIQUIATRA e PSICANALISTA SEXUAL) RECEBEU O SEGUINTE EMAIL DE UM LEITOR DO BLOG:  Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente durante o coito, chamando-a de puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante o sexo, ela diz que me ama). Mas reclamo: ela está começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A escrota diz que eu não dou atenção a ela, que eu não sou romântico e que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está ficando insuportável. Gosto da vaca, mas eu não aguento mais escutar reclamações que eu não compreendo. Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia ela vira pra mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: O QUE FAÇO?!?!?!

Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas necessidades penianas a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava eu semi-apaixonado por uma pirralha, perguntei pra ele sobre mulheres: “pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE! ODEIO! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!! BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM UMA MULHER!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM, MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada. Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou porque eu disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata, uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É BONITA, É GOSTOSA… AH DESENCARNA!!!”.  E assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4 meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!” Então, caro usuário, espero que você tenha entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque que todo mundo acha gorda chata? Simples, porque ela é feia, ninguém quer comê-la então já vemos a chatice dela logo de cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser escroto como você provavelmente já é. Quanto ela falar da unha dela, mande ela enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL, MAS FUNCIONA!!!

ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!!

COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO EXISTE MULHER CHATA EXISTE MULHER MAL COMIDA… BEIJO NA XOTA, Dr. Chumbo.

GENTE, AQUI VAI UMA SUGESTÃO PARA VOCÊS PRESENTEAREM SUAS SOGRAS NO SEU RESPECTIVO DIA:

Eu só ainda  não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!!!

Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã;

Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.eprimido desde que percebeu que já estaria LI

O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro? Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!

PARA MEU FUTURO FILHO

ALGUNS MESES ATRÁS A SITUAÇÃO NA USP, PRINCIPAL UNIVERSIDADE DE SAMPA, ESTAVA COMPLICADA. COMO A POLÍCIA NÃO ERA MUITO PRESENTE POR LÁ, ACONTECIAM ASSALTOS PRA CARAMBA, ROUBOS E, INFELIZMENTE, ESTUPROS E ATÉ UM ASSASSINATO. PARA QUEM NÃO SABE, A CIDADE UNIVERSITÁRIA É UM BAGULHO GIGANTE, MAIOR DO QUE MUITO BAIRRO DA CIDADE. BRIGARAM E A POLÍCIA COMEÇOU A AGIR POR LÁ. CRIARAM ATÉ UMA COMUNIDADE NO ORKUT. DE ACORDO COM O ESTADÃO, A CRIMINALIDADE CAIU EM 92%  DEPOIS DISSO. EIS QUE SEMANA PASSADA, A MESMA POLÍCIA QUE FOI CHAMADA PRA LÁ PRA COMBATER O CRIME, ACHOU DOIS ALUNOS COMETENDO UM CRIME (FUMANDO MACONHA… SIM, É CRIME!) E PRENDERAM OS DOIS. EVIDENTE, O BANDO DE FILHO DA PUTA (QUE DEVE SER PETISTA!) COMEÇOU A PROTESTAR E LOGO APÓS ELES OCUPARAM A REITORIA DA FACULDADE, ESTÃO ATÉ HOJE LÁ FAZENDO BADERNA. DIANTE DE TAL FATO, EU JÁ TIVE PARA AQUELAS BANDAS DE SÃO PAULO E APROVEITO A OPORTUNIDADE PARA  DEIXAR AQUI REGISTRADA UMA CARTA PARA MEU FILHO, CASO EU TENHA ALGUM FILHO POR AÍ SEM SABER OU EU VENHA A TER UM FILHO E NÃO POSSA ENTREGAR ESTE DOCUMENTO PESSOALMENTE, ALGUÉM POR FAVOR ENTREGUE ANTES DELE ENTRAR NA FACULDADE.

Querido senhor meu filho,

Aqui é seu pai, infelizmente me deram, durante a adolescência, o apelido de CHUMBO e assim sou conhecido até hoje. Se eu não estou te dando esta carta, de duas uma: ou sua mãe não te contou que sou seu pai e nem sei da sua existência, ou eu morri de cirrose antes de você completar uma idade boa para conversar. Visto que eu sou um broxador contumaz, a possibilidade da primeira ocorrer não é lá muito grande, suspeito então que você é meu filho legítimo mesmo mas não pude te criar pois bebo muito cachaça por esse mundo afora. Sendo você meu filho legítimo, muito provavelmente eu me phodi de trabalhar para te dar o mínimo de conforto. Sim, eu sempre argumentei que nunca teria filho, pois jamais teria grana suficiente para dar pra ele o que eu sempre quis. Se você nasceu, provavelmente tive que me phoder muito trabalhando que nem um doido para te dar tudo o que você sempre quis. Evidentemente, também, limpei sua bunda, como também acordei de madrugada com seu choro. Provavelmente, pior ainda, sua mãe deve ter ficado um canhão depois que te teve e por isso minha vida sexual acabou, piorando minha vida em uns 90%. Mesmo assim, te dei tudo do bom e do melhor. Acredito, que você,   está,  nesse momento, com minha imensa coleção  de miniaturas exclusivas da Ferrari, meus videogames, meus jogos, minhas seis bicicletas, meus autoramas, aquela coleção de brinquedos com controles remotos e mais um monte de coisa que “te deixei”. Deve ter estudado nas melhores escolas da cidade desde pequeno, deve ter tido aula de inglês com dois anos de idade, deve saber alguns idiomas, deve ter feito o melhor colégio da cidade e teve acesso a tudo de bom e do melhor. Informo-lhe que depois de tudo isso que eu relatei acima, informo:

• Caso o senhor se envolver meu santo sobrenome em qualquer protesto do tipo relatado no post onde esta carta foi criada, peço que mude seu nome retirando meu sobrenome e ficando, assim, fora do meu testamento;

• Melhor ainda, qualquer protesto originado na internet está incluído nesta regra acima também. Se quiser causar-me orgulho e não o desgosto, peço que só se envolva em protestos que mudarão radicalmente a história do país onde reside, geralmente estes acompanhados de guerra e mortes em massa;

• Caso utilize as palavras “repressão”, “ditadura”, “violência fardada”, “opressão” e coisas do tipo em frases que não forem de piada, peço que retire do seu nome o meu sobrenome.

• Caso o senhor ingresse em uma faculdade de renome como a USP, estude em período integral (portanto não poderá trabalhar), provavelmente utilizou o conhecimento adquirido no investimento educacional que fiz em você, ou seja, além de estudar sempre nos melhores lugares na vida inteira para conseguir entrar numa USP, ainda pode se dar ao luxo de viver com o meu dinheiro sem precisar trabalhar. Se após tudo isso você ainda tiver a coragem de ficar fumando maconha no campus ao invés de criar vergonha na cara e estudar, informo que deverá me reembolsar 12 anos de ensino privado com juros e correção monetária e também todas as mesadas que te dei. Não esquecer de corrigir a inflação;

• Estendendo a regra acima, se me der o desgosto de ingressar na FFLCH, local dos protestos acima, para estudar algum dos cursos lá disponíveis (História, Filosofia, Letras, Geografia, etc) considere-se excluído da condição de meu filho. Faça uma faculdade de verdade;

• Estando o senhor em uma faculdade com a vida e a educação que te dei, entre para qualquer grupo HIPPIE e carregue um tambor ridículo daquele da foto pra acima e não só serás desconsiderado de meu testamento, mas também o incluirei na sessão de PERSONAS NON GRATA, aos quais deixarei minhas dívidas;

• Desnecessário dissertar sobre o que acontecerá caso me der o desgosto de sair em uma foto segurando um mega baseado. Desnecessário apontar o que acontecerá, também, caso utilize esta droga de favelado que geralmente 90% é bosta de cavalo. Seu pai tomava vodka e whisky e fumava charuto cubano, deixo aí a dica.

Sem mais o que adicionar, deixo aqui registrado que te amo meu querido filho.

PS.:  - SOU A FAVOR DE DESCER O CASSETE NESSES FILHOS DA PUTA METIDOS A PETISTAS/MAXISTAS/LENINISTAS.

PS2.:  - TEM JEITO PARA ESSE CHUMBO?!?!?! UM  MORALISTA DE CUECA, UM ALCOÓLATRA INVETERADO, DISCORRENDO SOBRE ÉTICA E MORALIDADE. O MUNDO TÁ MESMO AO AVESSO... FAZER O QUÊ?!?!?!

@@@ Este texto foi gentilmente roubado lá no Blog do Morróida, adaptado e complementado sem o consentimento do meu amigo Fabião@@@

Esses dias eu estava pensando se todo mundo conhece A TÉCNICA NINJA DO HALLS PRETO  e por acaso eu estava hoje aqui de bobeira e me deparei com um texto sobre o assunto. Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.  O HALLS PRETO deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais. Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do HALLS pode atuar… Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “LUBRIFICANTE NATURAL” que sai do corpo, – homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando. Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem está fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso. Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o HALLS é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite. (Eu li lá no Tênis Velho).

As mulheres minhas e as dos outros com os outros, quando transam fazem uma gritaria desgraçada, comigo, o máximo que eu consigo é um: TÁ, ACABA LOGO...