segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

2013 SERÁ UM ANO AZARADO. AFINAL DE CONTA, SUA TERMINOLOGIA É13: NÚMERO DO PT...


EMPANTURRAI-VOS

CRISTÃOS!!!

Altamir Pinheiro
Perus, árvores de natal, bolas, luzinhas, nozes, castanhas, presentes, lembrancinhas, cartões, e-mail’s de próspero ano novo, réveillon, o branco predominando, brilho, paetês, baladas natalinas, saias cintilantes, galhos de pinheiro(só assim essa porcaria de sobrenome serve para alguma coisa!!!) ou ramos secos marrons, dourados e prateados decorando as casas para surpreender os convidados ou então cores fortes e estampas ousadas, mesa natalina decorada com combinações elegantes das cores dos pratos, enfeites, toalhas e guardanapos, também não pode faltar o símbolo da verdade e de bom coração que é o bom velhinho seu Nicolau. Digo melhor, Papai Noel, reis magos, pastores, presépios, presepadas, safadezas e cretinices, COMPRAS... COMPRAS... COMPRAS... Votos de felicidade, hipocrisias, trairagem, beijinhos nas faces, falsidades estampadas nas fuças, esbarrões na calçada, champagnes, vinho jurubeba, cidra cereser, gengibre quentinho, espumantes, zinebra gatinho, cerejas, passas, figos, damascos, ameixas, queijos suíços, amêndoas, tâmaras, avelãs, papais noéis, renas, trenós, festões, fitas, embrulhos, pacotes, assados, figo alemão, charque, salame de terceira, lingüiça caseira, queijos de soro de leite com fubá de milho, salsicha de oitava com prazo de validade vencido, secos e molhados, neve de isopor, vermelho com verde e dourado, jingle bells acabou o papel, jecas e seus jequinhas “otografando”, agências bancárias enfeitadas com os juros que te roubaram no resto do ano, o LULA comendo a ROSE e correndo da imprensa para não afirmar que é o pai da criança, as dondoquinhas que telefonam para seus ginecologistas para agendar uma consulta e fazer um revisão geral da perereca e ficam tristinhas ao saber que só têm vagas no SUS em março de 2013 e ainda recebe esse tipo de reposta da atendente do ginecologista: “NÃO TEM, É MUITA MULHERADA, TODAS QUEREM ENTRAR O ANO NOVO COM... DIGAMOS ASSIM, A DANADINHA EM ORDEM”, a tentativa de  imposição desse governador neto do Arraes que mete o bedelho em tudo e acha que Garanhuns tá feito mulher de caixeiro viajante, aonde todo vizinho quer tomar conta dela ao perceber que a nossa cidade vivia uma onda perdida num beco escuro e só escaparia desse declínio se trouxessem os urubus de Lajedo que  sobrevoaram a carniça, no aguardo do melhor momento de possuir a carcaça juntamente com AJD, que meteu-se numa candidatura desastrada achando-se no direito de abocanhar um lar político que não possuía ou tentar obter uma casa numa terra de ninguém ao querer implantar ou inventar suas idéias político administrativas estrogonoficamente estúpidas e vazias e que com o passar de tempo veio a quebrar a cara e desistiu da proeza, cartões de créditos esfolando teu orçamento mensal, plano de saúde tirando tua cueca ou “caçola” pelo pescoço, teu cheque especial estourado no limite, no vermelho, e o gerente do banco enchendo teu saco telefonando de instante em instante para tu cobrires o rombo, o atendimento VIP da TIM, da VIVO, CLARO e da OI levando o teu restinho de cabelo que ainda restava na careca, aumento das passagens de ônibus que vem por aí, Paulo Camelo que continua sonhando em implantar o Socialismo em Garanhuns ao se gabar que teve 4.300 votos na eleição de 2012, quando na verdade não chegou a mil, haja vista os três mil e tanto veio dos eleitores de  SILVINO que se recusavam em votar no IZAÍAS. Além de acompanhar o picareta do Lewandowisky que queria a todo custo absolver os bandidos do PT. Intermináveis filas nos bancos, janelas pisca-piscando, árvore gigante e mais jecas e jequinhas fotografando, O palácio do Bispo de Garanhuns de Dom Fernando e a Catedral que fora, finalmente,  pintados, o Lula sem barba dizendo que se curou do câncer nas cordas vocais, não para de trair a matriz e há quase 20 anos que vivia de amancebo com  a filial ROSEMARY NORONHA com o seu conhecido português eclético dizendo pra matriz Marisa, que ao deixar de ser primeira-dama ela tá MEIA gorda e pedindo para ela comer MENAS pizza para encolher a pança e desaparecer as pregas, o sonho de consumo dos flagelados e “PIDÃO” nordestinos abastecidos pela vã filosofia da enganação que irão sair da miséria(basta ter fé em Deus) e através de falácias da Dilma que adora PIBÃO GRANDE  receberem cento e poucos reais por mês do bolsa-esmola, mesmo assim ao espiar as vitrines dos grandes magazines alimentam o sonho de levar para seu barraco de taipa ou papelão no próximo ano, quem sabe, um TV LCD DE 500 polegadas com conversor digital, além da parafernália e o escambau a quatro que acompanha, mais um ano se passou e o Supremo nada de julgar o escândalo do mensalão do PSDB que tudo indica vai ser prescrito... Sim, e por falar na ROSE quenga do LULA, descobriram uma conta na cidade do Porto (Portugal), na agência central do Banco Espírito Santo, onde foram depositados  25 milhões de euros. Para quem não sabe, a quenguinha da  Rosemary era portadora de passaporte diplomático, mas o que não foi revelado é que ela também era portadora de autorização para transportar mala diplomática, livre de inspeção em qualquer alfândega do mundo, de acordo com a Convenção de Viena.  Na apólice do seguro feito no Porto está escrito: 'Responsável pelo transporte: Rosemary Noronha'. E o beneficiário, o felizardo dono dos 25 milhões de euros, ALGUÉM IMAGINA QUEM É? SERÁ QUE ELE NÃO SABIA?!?!?!  Este fato gravíssimo já é do conhecimento da alta cúpula do governo federal em Brasília, inclusive do ministro da Justiça. Agora as providências só precisam ser adotadas. É uma bomba de muitos megatons, que faz o Mensalão parecer bombinha de festa junina. Botinhas de feltro de lã ou de pêlos, emaranhados e empastados por pressão, babados e frufrus, sandália havaiana do Paraguai que deixa chulé e ainda arranca as tiras, sapatinho rosinha com uma florzinha rosa na fivela comprado por “cinco real”, lá no beco do Bradesco, no chão, ao camelô ripp cheirando a perfume da AVON, calças jeans de “vinte real”, lá no POP SHOP fabricadas com refugo daqueles lençóis ensopados de sangue de aidéticos dos hospitais norte-americanos que desembarcam no Porto de Suape com contêineres abarrotados que vão direto para as tinturarias de Toritama e Santa Cruz do Capibaribe, tudo isso debaixo das barbas da justiça e dos governantes(imaginem se fosse o contrário!!!), LEMBRAM-SE?!?!?!  Daí, a rotina prossegue e para o ano que vem fica a dúvida: quem será os demitidos do Ministério da Dilma, héin?!?!?! Papai Noel seria a bola da vez... Não, não, esse não!!! Papai Noel não pertence aos quadros do PT e nem rouba também... E por falar em roubo, no final da década de 1980, fora gentilmente furtada da antiga CBD(hoje CBF), a lendária Taça Jules Rimet e, evidentemente, derretida, claro!!! Lembram-se, também?!?!?! Naquela época, jamais alguém teria a petulância ou mesmo a ousadia de insinuar ou desconfiar que tal desfeita tivesse surgido das hostes petistas. Até porque, nesse período, o partido se dizia o paladino da ética e da moralidade. Os barbudos eram as nossas salvaguardas, a proteção e a garantia da honra, da decência, da compostura, do decoro e dos bons costumes, Lembram-se, né gente?!?!?! O mesmo não se pode dizer, hoje, agora, neste exato momento. Haja vista, dos quarenta mensaleiros do PT, 25 foram condenados e vão puxar cadeias por um bom tempo. E a violência no trânsito, acompanharam nesse 2012 os cachaceiros dirigindo e se negando a fazer o TESTE DO BAFÔMETRO?!?!?! Só no dia de natal foram mortos 222 pessoas de acidentes de carros em todo o Brasil!!! Sininhos com badalo de bronze, cintinhos, lencinhos, não-repara-é-só-uma-lembrancinha-viu?!?!?!, magina, tando com saúde tá bom, é o que importa!!! Ruge-ruge nas escadas rolantes de Ferreira Costa e Pérola Jóias e posteriormente será no Shopping Center que é de rosca, ao som da eterna e chata música fazendo referência ao natal da cantora sapatão Simone, notícia vindo dos States afirma que a cachaceira e maconheira AMY WINEHOUSE  é a cantora inglesa que mais ganhou dinheiro em 2012, mesmo tendo morrido de overdose com apenas 27 anos. Lidera também a lista de álbuns o hit do brasileiro o ancião ROBERTO CARLOS que insiste em sair do sarcófago pra cantar na novela da  Globo com a música ESSE CARA SOU EU, Taças de acrílicos de cores berrantes de 1,99 compradas lá em Vando Travessias, copos de supermercados de molho de tomate, por isso, vamos brindar: TINTIN... TINTIN... E colocar na parede de nossas casas acima da cortina da sala de estar a fita de papelão com os dizeres: BOAS FESTAS, FELIZ NATAL E PRÓSPERO ANO NOVO!!! Tudo de bom, lacinhos, calcinhas de lycra rendadas no queima do tabuleiro Do SHOP POP lá da Rua Santos Dumont, ofertas pague-só-depois-do-ano-novo e pau nas suas nádegas flácidas minha senhora, COMPRE... COMPRE... COMPRE... lasque, pipoque, estoure todos os limites possíveis do seu cartão de crédito, está bem!!! COMPRAMOS, COMPRAMOS, COMPRAMOS, não sabemos direito o porquê, MAS COMPRAMOS... Missa do galo, rabanadas, panetones, goiabadas, bananadas e marmeladas, doce de mamão com coco, caseiro e queimado, ceias, parentes, o aparecimento de repente, não mais que de repente, daquele primo chato conversando pelos cotovelos e cuspindo-nos ao falar aquele festival de besteirol ao lado de sua mulher horrorosa e burra que parece mais uma “RUMBEIRA” DE CIRCO de ponta de rua com as vestes mais enfeitada do que JUMENTO DE CIGANO, e ainda por cima bêbado e te pedindo dinheiro emprestado, porres homéricos, dedo na goela, vômitos, ressacas, ENGOVS, comida que sobrou, ai-fica-mais-gostosa-no-dia-seguinte!!!, farofas, chesters, galetos, repolho com ovo cozido e batata doce, papai noel de chocolate, arroz à grega + maionese estragada + farofa + pimentão suspeito + frutas + jaca + caju + pitomba + coxa de chester e couro de bacalhau + espinhas ao molho de coco tudo no mesmo prato, que nada!!! Vai tudo pra barriga do mesmo jeito!!! E aquela tua tia gorda vestida de azul com uma língua do tamanho de uma jamanta de 84 pneus te torrando a paciência e te impondo ao encher mais uma vez o teu prato sem tua permissão: come-mais-um-pouco-você-não-vai-fazer-desfeita comigo, né!!! Acompanhamento diuturno da luta travada nos blogs do Agreste Meridional, com lances sensacionais e canetadas precisas e a “bico de pena” entre a encrenqueira e arengueira, porém, excelente e categorizada blogueira Lucinha Peixoto com o outro blogueiro Roberto Almeida que se diz um petista assumido e compartilhando com a ladroagem da quadrilha, sendo advertida veementemente pela Lucinha a toda hora e a todo instante, tornando-se numa rinha eletrizante que disputam não se sabe lá o quê nem o porquê de tanta conversa mole e sem futuro pra nenhum dos lados. Contagem regressiva, foguetórios, hohohôs, amigos secretos e inimigos às vistas, salões de belezas e barbearias lotados, aquela telefonista virtual gasguita e invisível que repete irritantemente: se é para adquirir linha, disque 3!!! Reclamação, disque 5!!! INTERNET/VELOX com mais de 60 dias de atraso disque 7!!! Agora, se for pra fazer menino disque 69 que o dono do motel Marco Acauã, lá na saída de quem vai pra cidade de São João, vem lhe pegar e devolver em domicílio, a dengue e o crack alastrando-se por todo o país do segundo ano do desastrado governo da POSTE, “GANGUE DA BOMBA”, para se ter uma idéia, só no estado de Minas Gerais as quadrilhas(que não tem gente do PT),  continuam arrombando e explodindo caixas eletrônicos que já somam 318, enquanto isso, a “GANGUE DO DOM MOURA”, que roubaram durante seis anos e OI DE GATO sabia de tudo e deixou o casal piolho e lêndea se empanturrar de dinheiro sujo e melado de sangue. A bruxa do 71 que adora um PIBÃO BEM GRANDE e com àquela voz de quenga autoritária leiloando os ministérios no começo do ano que vem, e afirmando categoricamente que vai ser uma faxina geral e irrestrita, uma vassourada, uma mega-reforma ministerial, a  impensada e irrefletidamente declaração do Alexandre Marinho ao informar aos meios de comunicação que iria defender e votar na candidatura a prefeito de Garanhuns, o honestíssimo ZÉ DA LUZ, tornando-se no mico do ano em 2012. Meio mundo de blogs de aluguéis bajulando o prefeito eleito IZAÍAS RÉGIS,  se já não bastasse passarmos o ano inteiro fazendo esse tal de LOGIN e quando se consegue acessar o Google dá de frente com uma intrusa com cara de puara de cabaré do pinga pus da rua da madeira, por nome de Gabriella em tom lilás e se dizendo vidente e médium espiritual, engarrafamentos em plena Avenida Santo Antonio, calor dos infernos, saco de lixo rasgado e esparramado por tudo quanto é lugar, uma cachorra viçando e no cio e uns duzentos cachorros em seus encalços, o espaço do ponto de ônibus da Padaria Suíça totalmente invadido pelo mundiçal com a calçada super lotada pelas “PEDINTES NORDESTINAS DA BOLSA DO LULA” gastando o 13º do bolsa-esmola com sacolas cheias de bugigangas para os seus filhinhos bonitinhos, como sempre sem pais, criados em creches e as mães vagabundando nos bailes da vida, dançando ao som das bandas Calcinha Preta e duma tal de Joelma e Chimbinha, bicicletas compradas em 72 prestações desarmadas dentro de embalagens plásticas dispersadas pela calçada e no pé do poste enquanto o ônibus não chega e a parideira só pensa em chegar em seu barraco o mais breve possível para socar debaixo da cama do seu filhinho que futuramente vai ficar comerdeiro seu, cometas de papel, canoas e barquinhos, purpurina em cores de ouro e prata, corais infantis, decoração sebosa do natal de Garanhuns bancada pelo CDL, Programa do Roberto Carlos, amor, paz e rezaria, emoções, vivendo esse momento lindo, ainda a defunta Maria Rita, jingle da Globo hoje a festa é sua... minha um cacete duro, ora porra!!! donas-de-casas barrigudas e com seus blogs de culinárias desejando feliz isso e aquilo, cartões eletrônicos cheios de germes, vírus e spam até umas “zora” em nossas caixas bostais dos computadores, E pra variar, neste natal, o site que mais mente no mundo: www.cubadebate.cu, caso você não consiga acessá-lo por ter digitado “ponto cu”, digite “ponto ânus” que entra bem, macio e sem precisar do uso da vaselina... Diz em suas tenebrosas e vergonhosas páginas que, o líder cubano FIDEL CASTRO, entrou no livro dos recordes, o Guinness, por ser “a pessoa que mais vezes foi alvo de tentativa de assassinato”, em 638 ocasiões. “O líder histórico da Revolução Cubana é a pessoa que mais vezes foi alvo de tentativas de assassinato no mundo”. Tendo como promotora dessas tentativas a CIA, claro!!! Os métodos adotados para matá-lo eram diversos, apesar de todos terem fracassado: desde franco-atiradores, explosivos colocados em seus sapatos, veneno injetado em charutos, até carga explosiva dentro de bola de baseball, entre outras variantes. Esse mesmo blog que tem a terminação de CU e não de ponto COM ponto BR, afirmou também ou nos “presenteia” neste natal com a notícia que o pé-na-cova do Chávez, ainda não morreu(o Lula também!!!), apesar de quatro cirurgias e que  pretende governar a Venezuela até 2031. E por falar em morte, o comunista OSCAR NIEMEYER bateu à biela com mais de 100 anos e não acreditava em Deus nem a pau, totalmente o contrário de Dona Canô, mãe de Betânia e Caetano que também bateu a caçuleta com mais de 100 e foi se encontrar com o arquiteto, que, quem sabe, juntos, irão assistir ao um show de Dercy Gonçalves. Por ser bastante religiosa, Dona Canô ta de bem com Deus. Já, o Coitado do comunista Oscar deve ir pras profundas, vai se ver com o Satanás, aí ele vai ver o que é bom pra tosse “ OS CÃO” jogando caldeirão de água quente no seu espinhaço. Filas intermináveis da macacada sonhadora nas casas lotéricas para fazer sua fezinha na esperança de ganhar sozinho a MEGA SENA DA VIRADA a fim de resolver seus males financeiros e de seus parentes também pelo resto da vida, velas luminosas, encarnadas, douradas e coloridas, supermercados assaltando mais do que pivete na rua, trombadinhas e maloqueiros tentando lavar seu carro na marra e, o cidadão com as mãos atadas pela inércia das “otoridades” e com medo de ver seu automóvel arranhado cede aos caprichos desses flanelinhas trombadinhas felaputistas que por não querer estudarem e ter pavor aos livros, um dia ainda serão presidentes da república, se já não bastasse o puteiro do país que o PT desgoverna, no piscar dos olhos, estarrecidos os idiotas pagadores de impostos assistem ao espetáculo circense dos Ministros do Supremo Tribunal Federal(STF), TOFOLLI e LEVANDOSWISKY que se disseram fãs incondicionais e de carteirinhas da quadrilha petista. Aqui, em nossa província tupiniquim, terra da maior luta política sangrenta do Nordeste brasileiro denominada como a HECATOMBE DE GARANHUNS NOS IDOS DE 1917, pedaço de chão abençoado pela natureza e encruado nas colinas verdejantes que corta a chapada da Borborema lá pras bandas da subida do Magano, banhado pelas águas minerais e cristalinas que jorram e solapam os abrigos subterrâneos da Fazenda Serra Branca terra dos guarás e dos anuns que há 44 anos não elege um prefeito filho da terra( O último que tomou posse foi Luiz Souto Dourado no dia 31 de janeiro de 1969), eleitores canalhas e irresponsáveis com o seu título que é sua arma maior, tangidos pela dependência financeira e pela anemia intelectual, que vendem até a mãe, em fatias ou a troca por um óculos raibã de meio de feira se o político comprador de votos preferir, quase que validariam a eleição de ZÉ DA LUZ que ainda chegou a casa de mais de 20 mil votos. E por falar em eleição, graças a deus os republicanos perderam a eleição nos Estados Unidos, sendo reeleito o NEGÃO OBAMA. No Brasil, se o NEGÃO QUINCAS quisesse ser presidente seria eleito tranquilamente dando uma surra exemplar na dupla de pilantrinhas Lula/Dilma. Quincas preferiu passar a bola para a NEGUINHA MARINA SILVA, ainda bem. Bandinha de pífano e zabumba de quatro bêbados tocando no portão da entrada do Parque Pau Pombo em troca de centavos pra cachaça, beatas, carolas e devotas da Mãe Rainha encruadas na missa do galo, o corpo de Cristo representado na hóstia sagrada e o sangue que é bom, que é o vinho de missa, esse ninguém distribui. Só o padre bebe. Jingle bells... jingle bells... jingle bells... é natal... é natal... sinos de Belém...

sábado, 29 de dezembro de 2012

O ÚLTIMO SÁBADO DO ANO É ESPECIAL, MUITO ESPECIAL: DIA DE VOCÊS COLOCAREM AS SUAS RESPECTIVAS ESPOSAS NA MESA E PUTAS NA CAMA...


 

Dr. CHUMBO(PSIQUIATRA, PSICANALISTA SEXUAL E APAZIAGUADOR DE FOGO DE MULHER VADIA), RECEBEU O SEGUINTE E-MAIL DE UM LEITOR DO BLOG, COGNOMINADO DE ZÉ PRIQUITINHO. EIS O TEOR DO SEU DILEMA PRIQUITÍCIO. DIZ ELE EM SEU E-MAIL:  Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal nem crime de pedofilia comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente durante o coito, quase que abrindo-a em bandas e ainda por cima chamando-a de puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante o sexo, ela diz que me ama). MAS, MESMO ASSIM TENHO MUITAS RECLAMAÇÕES A FAZER: Dr. Chumbo, o que vem me desagradando é que ela está começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A escrota e vadia  diz que eu não dou atenção a ela, só falo na minha ESPOSA VERDADEIRA e que eu não sou romântico e que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está ficando insuportável. Gosto da vaca, não vou negar!!!  mas eu não aguento mais escutar reclamações que eu não compreendo, entendeu Doutor?!?!?! Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia ela vira pra mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: O QUE FAÇO?!?!?!  ME AJUDE Dr. CHUMBO?!?!?! SÓ O SENHOR DOUTOR, PODE ME TIRAR DESSA ENRASCADA QUE EU ENTREI?!?!?! Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas NECESSIDADES PENIANAS a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava eu semi-apaixonado por uma pirralha, daí, perguntei pra ele sobre mulheres: “pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE! ODEIO!!! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!! BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM UMA MULHER!!!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM, MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada. Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou, queria me morder só porque eu disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata, uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É BONITA, É GOSTOSA… AH, DESENCARNA!!!”.  E assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4 meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL!!! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!!!” Então, caro usuário, espero que você tenha entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque  todo mundo acha gorda chata, héin? Simples, porque ela é feia, ninguém quer comê-la, então já vemos a chatice dela logo de cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser escroto como você provavelmente já é. Quando ela falar da unha dela, mande ela enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL, MAS FUNCIONA!!! TEM OUTRA: ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA ATENÇÃO!!!  COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO EXISTE MULHER CHATA, EXISTE MULHER MAL COMIDA… BEIJO NA XOTA, Dr. Chumbo...

 
 


 



 
 

 
 

 
 
 




 
 

 
 

 
 

 



 
 

 
 
 

 
 

 

SE EU FOSSE MULHER, TIPO A DILMA,  O QUE EU GOSTARIA DE GANHAR NAS FESTAS DE FIM DE ANO SERIA UM PIBÃO BEM AVANTAJADO COM A CABEÇA ALONGADA E UMA ESPESSURA ENORME...


Eu estava casada há 15 anos, já. Sempre fui muito feliz com meu marido. Tenho 35 e ele 40. Nosso filho vai completar 16 anos agora. Mesma idade do meu sobrinho, filho do meu irmão mais velho. Moramos só nós três, mas já vai fazer uns 6 meses que meu sobrinho está morando conosco, pois meu irmão e sua esposa tiveram que viajar pra fora do país para resolver assuntos de seu escritório de advocacia. Meu marido viajava de 15 em 15 dias para cuidar de assuntos de sua filial de calçados no estado vizinho e eu ficava só cuidando dos dois “MENINOS”. Eles já faziam sucesso com as meninas do bairro, principalmente o Lucas, meu sobrinho. Confesso que assim que ele chegou, e ficávamos à beira da piscina, não pude deixar de observar o avantajado volume de sua sunga, quase o dobro do volume da sunga do meu filho, apesar de os dois terem a mesma idade. E pior ainda, a calcular por aquele imenso volume, certamente deveria ser maior do que o do meu marido. Não vou ser hipócrita em dizer que não gostava de olhar, aliás, ainda gosto. Deve ser esse o motivo do seu sucesso com as garotas, ah.... se eu tivesse ainda meus 16... certamente cairia nessa tentação. Mas... acordava e procurava desviar esses pensamentos, afinal era casada, muito bem casada, e nunca passou pela minha cabeça relações extra-conjugais. Além do mais, eu era sua tia! Acho que com o convívio, ele passou a se sentir quase que meu filho, pois com o tempo, não se envergonhou de, assim como o meu filho, a andar pela casa de cueca. Coisa de CRIANÇAS”. Só uma coisa me instigava: Ele nunca andava pela casa de cueca quando meu marido estava. Mas bastava ele viajar, lá estava ele andando de cueca, assim como meu filho. Era inevitável eu olhar para aquele volume, mas sempre fui muito discreta. Certa noite, já ia dar onze horas e tava aquele toró horrível. As namoradas dos meninos aguardavam seus pais virem buscá-las por causa da chuva. Assim que elas saíram, os meninos entraram. Só que apareceu um problema. Passou desapercebido por nós, pois eles estavam namorando e eu assistindo TV na sala, uma infiltração no teto do quarto deles, que acabou molhando os colchões das suas camas. De repente meu filho bate à porta do quarto: - Mamãe, vamos dormir com a senhora!!! Nossas camas estão ensopadas. Nessa hora até me senti como nos velhos tempos, meninos pequenos na cama. O engraçado, é que apesar das olhadas que eu dava pro volume do meu sobrinho, eu já o tratava como meu filho. - Tudo bem meninos, mas vai ficar apertado. EU ESTAVA DE BABYDOLL. Nessa hora, meio que sem pensar mesmo, me deitei no meio da cama. Nunca tinha entrado no quarto deles dois, mas sabia que meu filho só dormia de blusa. Já estávamos deitado, eu no meio da cama e ele do meu lado esquerdo. Meu sobrinho ainda estava no quarto dele e de lá ouvi ele gritar: - Tia não apaga a luz, já estou indo. - Ah, eu já estou é deitada, quando você vier você apaga. Foi nessa hora que meu sobrinho entrou no quarto, ele estava também de blusa. E assim como meu filho, só de blusa. Foi na hora que eu paralisei, me arrepiei. Ele vestia uma blusa do mesmo tamanho da do meu filho, mas ele de pé, na minha frente, caminhando pra apagar a luz... DAVA PRA VER A CABEÇA DE SEU PÊNIS. A camisa não era suficiente para cobrir. Fiquei impressionada mesmo. Aqueles passos que ele deu em direção ao interruptor duraram uma eternidade. Acho que nessa hora não consegui ser discreta. Era pra lá que eu olhava. Ele nem ligava. Ou fingia não ligar. Realmente o volume em sua sunga ou em sua cueca, evidenciava a mais pura verdade: Aquela cabeça dizia tudo! Meu sobrinho de apenas 16 anos tinha um pênis maravilhosamente lindo, grande e da cabeça muito grossa. Digo isso porque só dava pra ver a cabeça. É pura mentira dizer que nessa hora não fiquei excitada. FIQUEI E MUITO. Foi quando ele apagou a luz e deitou do meu lado. Já haviam se passado uns 40 minutos e eu não conseguia dormir. Meu filho já roncava. Eu estava com a cara pro teto, imaginando o corpo que completava aquela deliciosa cabeça! Foi quando meu sobrinho se virou pro meu lado, e automaticamente senti aquele corpo quente e mole recostar na minha mão. Não podia ser! Comecei a tremer. Não sei se ele estava dormindo, sei que aquele gigante estava encostado na minha mão. Eu estava a ponto de explodir. Mas não sabia o que fazer. Fingindo estar dormindo também, movimentei um pouco o corpo e, lógico, a mão, pra ver se ele acordava. Depois que movi a mão, mas ainda com ela encostada naquilo, ele começou a crescer. FIQUEI LOUCA. Suava, tremia. Comecei a movimentar o dedão embaixo dela, bem suave, bem leve.. e ela crescia mais. Não resistir, passei a alisar com mais um dedo, ainda de leve. Que loucura eu estava cometendo, pensei. Mas o tesão falava mais alto. Eu não sabia se ele estava dormindo, ou assim como eu, estava gostando e fingindo dormir. Como a única reação que ele esboçava era o crescimento do pênis.. eu continuei, até que finalmente, segurei aquele enorme e novíssimo pênis em minha mão. Ele nada disse, e eu prestes a gozar só de pegar naquilo. APERTEI. Ele começou a pulsar, duríssimo na minha mão. Ai.. nessa hora eu já estava entregue. Resolvi alisar toda a extensão dele, pois qual não foi a minha surpresa, mas até que já um pouco previsível, o cacete dele era qualquer coisa de descomunal pra sua idade, era enorme, enorme mesmo! Muito maior que o do meu marido. Ai... e o melhor de tudo, era SUPER GROSSO Passei o dedo na ponta da cabeça, estava completamente melada. Apertei. Nessa hora escutei um suspiro dele, e aquilo me deu coragem. Eu estava ofegante também, e meu filho ainda roncava. Comecei a deslizar vagarosamente na cama, com a boca em direção àquele CACETE MONSTRUOSO. Era tudo que eu queria naquele momento, aquilo na minha boca. Estava me lixando pro mundo, queria chupar aquele monumento. Passei a cabeça por meus lábio, o cheiro era maravilhoso, abri a boca, mas era mais grossa do que eu pensava. Escancarei a boca e ela entrou. Ele se contorceu suspirando mais forte. Enfiei o quanto pude na minha boca... mas era enorme. De repente, sinto aquele JORRO QUENTE NA GARGANTA.  Ele devia estar cheio de tesão, pois só deu tempo de eu colocar na boca e ele já gozou. Eu bebi tudo, tudo mesmo. Era muito. Esporro de garotão novo, na flor da idade. Coloquei minha mão na buceta e comecei a me masturbar enquanto bebia aquele gozo. Ai... que cacete enorme, ele não amolecia. Gozei, caladinha, baixinho. Meu filho começou a se mexer na cama, rapidamente me recompus. Meu sobrinho fez o mesmo. Na manhã seguinte agimos como se nada tivesse acontecido. Ele pela casa de cueca, e eu a relembrar que já sabia o que de tão grande tinha ali dentro!!! Estou a esperar outro temporal. Não vou consertar o teto do quarto nunca!!!! Jamais!!!
 
 
 
 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 
 

PAU É PAU. QUE ME PERDOEM OS PEQUENOS, MAS TAMANHO É FUNDAMENTAL. - Antes de tomar conclusões precipitadas sobre o tamanho do pau do administrador do Blog Chumbo Grosso, cuidado, pois você pode ter uma GRANDE surpresa.

Já fui feliz com grandinhos e com muito grandes. Detesto os pequenos. Como diria Vinicius, OS PEQUENOS QUE ME DESCULPEM, MAS ALGUMA CENTIMETRAGEM É FUNDAMENTAL. Os chamados "ente nipônicos" eu não curto e nunca curti. E se engana quem diz que tamanho não é importante. É sim. Mas convencionou-se que as mulheres não podem preferir maiores. As que assim preferem são "ARROMBADAS" ou "PUTAS". Os homens podem gostar de mulher de bunda grande, de peito grande, agora uma mulher preferir PAU GRANDE, é tachada de PIRANHA. Machsimo e preconceito. Eu prefiro os maiores. Assumo. Claro que sexo não é apenas o pedaço de carne e envolve muita coisa. Do envolvimento propriamente dito, mais que o "DITO CUJO". E o dito cujo não é também mero critério de desempate. Você encontra dois Brad Pitt, um tem um pintinho e outro tem um pintão, 95% das mulheres vão ficar com o clone do Brad Pitt com pintão. TIVE UM EX QUE ERA GIGANTESCO. ALGO QUE NEM NA INTERNET VOCÊ VÊ. Eu mesma medi e passava de 25 cm na régua. Não é exagero. Isto não é um conto, é depoimento. E aqui como minha "TERAPIA" para falar do assunto.  E era mega grosso. DA MÃO NÃO FECHAR POR COMPLETO. Tanto era fora da curva que ele era zoado por amigas e amigos sobre isto. Fora os que diziam que ele tinha que entrar no mundo pornô. Nem na internet a gente encontra coisa daquele tamanho fácil assim. E era branco. Pois longe de ser racista, prefiro homens claros. Me pegava de jeito, me comia com vontade. E se ele e eu nos descuidássemos, machucava. Sim, pênis grande demais pode ter inconveniente. Mas se o cara sabe usar, propicia prazer. E agora sim, a grossura é fundamental. Ou seja, pênis deveria ser estudado no "VOLUME" pois não adianta ser "ALTO" e não ser GROSSINHO. Mas repito que tive este ex mega dotado que me fazia feliz(até dei uma busca no Face Book dele e vi que ele está casadíssimo, que sejam felizes, pois ele era "TARADO", bem dotado, amigo, só não deu certo pois ele era muito galinha, além do permitido. Ah, eu tive um ex, também bem dotado, um pouco menor que isto, mas bem grande, que era ruim. E eu insisti. Mas não era bom no desempenho. E confesso que insisti porque pensava "UM PAU GRANDE ASSIM TEM QUE FUNCIONAR BEM". Sim, tive a paciência que não tive com um cara lindo, atencioso, mega apaixonado que tinha um pintinho bem pequeno. Este não teve jeito, eu pensei. E desisti do sexo com ele. Não fora péssimo, mas no critério penetração eu sentia falta sim. E dispensei o mesmo por ser mal dotado depois da primeira. Não é leviandade, se eu ficasse com ele, sei que cedo ou tarde correria o risco de traí-lo. Coisa que nunca fiz com nenhum namorado em minha vida. E trairia por desejo, da mesma forma que se casasse com um mega dotado que me tratasse mal, poderia traí-lo na procura de ser bem tratada. Ou seja, fato de sintonia total. Coisa fundamental para se manter juntos, fiéis e apaixonados. Não. Não sou larga antes que alguém pense isto. Eu apenas gosto do sentimento de me sentir mais "PREENCHIDA". E não é rasgando. Mesmo porque pênis grande demanda, independente da lubrificação, doses extras de lubrificante. Este é o segredo. Meu marido atual tem 18/19 cm, eu acho perfeito. Médio para grande. Mas um dia, num papo de mulheres, comentamos que toda mulher merece um dia conhecer um bem dotado. Se não ela morre sem conhecer algo diferente. Como disse uma amiga, a que nunca conheceu um bem dotado de verdade é uma "PUTA EM POTENCIAL" que pode trair seu marido pela sedução da curiosidade. Pênis mega dotados são raridades. Em toda minha vida me deparei apenas com 2. Pênis muito pequenos são mais comuns, porém às vezes você se depara com eles. O pênis normal "16/17" cm é um padrão e pode fazer sim a mulher feliz. E este parece que é encontrado em todos os lugares. Agora aquela que já conheceu um mega dotado sabe da diferença. Repito, sexo não se resume a um pedaço de carne ou penetração. AGORA ESTE PAPINHO DE QUE TAMANHO NÃO FAZ DIFERENÇA É LENDA. FAZ E É BOM. NEM QUE SEJA PELO PSICOLÓGICO, PELO VISUAL, PELO VOLUME E O ATRITO PROVOCADO. Meu papo reflete a posição da maioria das mulheres. Em papo de bar, conversa em casa de amigas, são 20 anos deste assunto. E com intimidade, acaba que fui montando um apanhado de tudo o que eu ouvi e conversamos. Entre o pau grande e o envolvimento, fico com o envolvimento e o pau médio grandinho(18/19cm) para exemplificar, não precisa seguir uma régua, pois este é mais possível de encontrar. E, é claro, grossinho. Agora, inegavelmente que um mega dotado é como uma "DISNEY" é divertido, permite mais posições, brinca de "ESCORREGA", pode botar um pouquinho e parecer uma transa light, pode colocar mais, pode meter de tirar lágrimas, pode cansar mais a boca, pode até meter um pouco de medo, coisa que o pênis normal não faz. Se sinto saudade do meu ex mega dotado?!?!?! confesso que não!!! Curiosidade, sim, pois era um galinha e hoje casado. E todo apaixonadinho e fiel. O que esta mulher tem? Apenas esta curiosidade. Meu marido me faz muito feliz sexualmente e tem até mais dedicação que este e que os demais. Foi o escolhido. Tanto que casei e amo demais e temos um encaixe perfeito. Agora se entendo a curiosidade feminina com o papo de PAU GRANDE, entendo. Pois nós podemos ficar ouriçadas como adolescentes curiosas com o papo pau grande, mas os homens viram meninos ouriçados com este assunto. E o resumo: pau grande é SUPERIOR. Pau médio é OBRIGATÓRIO/BÁSICO. Quem fala o contrário mente...

  
O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?!?!??!
- Vamos embora, filho!!! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe!!! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!!!
AO QUE UM SENHOR AO SEU LADO COMPLETOU:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!!!
 
 
 
 

QUEM FEZ O HOMEM FOI O ARQUITETO OU FOI O ENGENHEIRO?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

QUAL É O INQUILINO MAIS INFELIZ DO MUNDO?

É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

 QUAL É A MENOR LAGOA DO MUNDO?

A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

O QUE O SAMBISTA FOI FAZER NO BANCO?

Ele foi movimentar a poupança.

COMO É QUE AS ENZIMAS SE REPRODUZEM?

Fica uma enzima da outra

 ONDE O TONY CURTIS?

No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.

 POR QUE O HOMEM QUE BEBE UMA VEZ POR SEMANA DEVERIA SER CONSIDERADO ALCOÓLATRA?

Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.

PARA QUE SERVE VIAGRA SUPOSITÓRIO?

Para bunda mole.

 

Fonte: www.solorota.com