SÁBADO É DIA DE FURUNFAR E ENCHER O TALO DE CERVEJA...

 

SÁBADO, É DIA DE BEBER CACHAÇA ATÉ UMAS “ZORA” E DAR TAMBORETADA EM RAPARIGA A TRÊS POR QUATRO LÁ NO CABARÉ DE MARIA GORDA. DEPOIS, SE CONSEGUIR OU TER CONDIÇÃO DE CONVERSAR COM VOCÊ MESMO E AFIRMAR SEGUIDAS VEZES: “NÃO TÔ BÊBADO, AINDA CONSIGO ME ESCORAR NO CHÃO E NÃO CAIR”. ENTÃO,  DIRIJA-SE LÁ PRA CIMA DO COLUNATA E COM UM MICROFONE IMPROVISADO, DÊ UMA TREMENDA ESCULHAMBAÇÃO NESSE PILANTRÃO DO EINSTEIN DE CAETÉS,  E GRITE COM TODOS OS PULMÕES: EINSTEIN SEU PULHA, SEU PERDEDOR, TOMASSE NO CU, LÁ E LOU, CANALHA!!!  LOGO APÓS, VÁ PRO MOTEL DE MARCO ACAUÃ FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE, RELAXAR, LIGAR O FIO TERRA E EXERCER O SEXO(NÃO COM O EINSTEIN) COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM QUARTO DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTAS DESSAS NEGAS PEITUDAS, BUNDUDAS E BUCETUDAS NAS NOITADAS DOS BARES DA CIDADE. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO ESVAZIAR O ESTOQUE DA MAMADEIRA CHEIA, UTILIZAR ATÉ A ÚLTIMA GOTA, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO OUTRA VEZ, E SEM SABER O QUE DIZER OU FALAR, DIRIJA-SE AO CORETO DA PRAÇA MAIS PRÓXIMO E FAÇA UM VEEMENTE DISCURSO DE AGRADECIMENTO A TODOS OS BLOGUEIROS DE GARANHUNS QUE DERAM UM CHUTE NA BUNDA NO AJD DE LAJEDO E ZÉ DA LUZ DE CAETÉS. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA USANDO A LÍNGUA, O DEDO, O BIN LADEN E TUDO QUE TEM DIREITO!!!

 

O CORPO É DELA, A BUCETA É DELA, ELA MOSTRA A QUEM QUISER!!!

 

Nós, homens, desfrutamos de total autonomia sobre nosso corpo. Ninguém nos diz o que fazer com ele. Podemos fazer ou não vasectomia, podemos ou não nos tatuar, podemos ou não sofrer o exame de próstata. Por isso, cada vez que damos pitaco no que deve ou não ser feito com o corpo das mulheres, elas se sentem inferiorizadas, infantilizadas, objetificadas, invadidas. Por isso eu digo:  buceta  ficou para   ser furunfada e mostrada. Afinal, a buceta é dela e ela mostra a quem quiser:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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PRATICAR SEXO NO CARRO PODE SER UMA ALTERNATIVA PARA APIMENTAR O RELACIONAMENTO. O AMASSO ESQUENTOU E VOCÊS NÃO QUEREM OU SIMPLESMENTE NÃO AGUENTAM ESPERAR ATÉ CHEGAR NA CAMA? ENTÃO, MANDEM BRASA!!! QUE TAL APRENDER NOVAS POSIÇÕES SEXUAIS CONFORTÁVEIS PARA PRATICAR DENTRO DO CARRO? CONFIRA CINCO POSIÇÕES SEXUAIS PARA TRANSAR NO SEU CARANGO:

1. Fique de quatro no banco inclinado do passageiro e coloque os joelhos no banco da frente. Deixe as mãos apoiada no banco traseiro. O gato a penetra por trás. Essa posição é incrível para estimular o ponto G. Coloque uma saia ou um vestido para facilitar na hora H;

2. No banco do carona com o banco abaixado, a mulher fica no comando sentada em cima do parceiro. Essa posição é a melhor para carros pequenos. Use bem as mãos com muitas carícias!!!

3. Com o banco inclinado para trás, o parceiro deve ficar sentado no banco do passageiro. Fique cara a cara com ele e com as pernas abertas e colocadas no ombro dele. O homem deve colocar os braços embaixo das coxas e segurar na sua barriga. Essa posição requer um ótimo desempenho físico do homem!!!

4. Agora, na parte de trás do carro, o homem fica deitado com a mulher por cima. A mulher deve ficar inclinada para frente, permitindo mudar o ângulo de penetração.

5. No banco do motorista, a mulher deve ficar em cima do homem, e agarrar o volante para facilitar os movimentos. (Estas fuleiragem foram gentilmente roubadas do Blog Colmeia)

 

 

 

 

 

 

 

 



MULHER TEM 500 ORGASMOS POR DIA COM VIBRAÇÃO DE CELULAR, CATRACAS, CARRINHOS DE COMPRAS DE SUPERMERCADOS E ATÉ SOCANDO CENOURA OU PEPINO NO XIBIU ELA GOZA...

 
 

 

Enquanto para algumas ter orgasmo é algo de alto nível de dificuldade, para a inglesa Zara Richardson isso é tão fácil que virou um problema. Ela sofre de SÍNDROME DE EXCITAÇÃO SEXUAL PERSISTENTE (PSAS), o que torna tarefas rotineiras, como fazer compras e aspirar a casa, atividades altamente excitantes, o que significa que ela pode dá até 500 gozadas  por dia. Zara Richardson, de 30 anos, afirma que ter diversos orgasmos todos os dias não é o paraíso: — As pessoas acham que eu devo estar em êxtase a cada dia, mas ter orgasmos constantemente está arruinando a minha vida — disse a inglesa ao jornal The Sun. Ela não tem controle sobre o modo como o seu corpo se sente, o que afeta todos os aspectos da vida: — Uma simples ação pode me induzir a ter um episódio (orgasmo); é um modo exaustivo para viver. Muitas vezes acontece quando eu subo as escadas, passo por redutores de velocidade e sempre quando meu telefone vibra no meu bolso. Zara fica muito excitada no supermercado: — Eu também tenho orgasmo pegando um alimento no supermercado, passando por portas giratórias e empurrando um carrinho de compras. Acontece até mesmo quando alguém se senta ao meu lado no sofá. E assim é o dia inteiro para a inglesa: — Eu acordo me sentindo excitada e volto para a cama me sentindo da mesma forma. — Eu posso estar de pé numa fila do supermercado e sentir a PSAS começar. E não há nada que eu possa fazer para impedi-lo —contou a britânica. Viajar é outra situação que pode acabar desconfortável para Zara: —Viagens de trem são um pesadelo, pois o movimento pode desencadear um ataque. Ela concluiu que a síndrome lhe trouxe tristeza: — A PSAS me afastou do sexo e me trouxe depressão — disse Zara. A doença também atrapalhou seu lado profissional: — Restaurantes são um pesadelo quando fico um longo período sentada e as "dores" do orgasmo se acumulam. Eu estava numa entrevista de emprego e a sindrome veio. A Síndrome de Excitação Sexual Persistente (PSAS) foi documentada pela primeira vez como um transtorno médico em 2001. Zara foi diagnosticada em 2010, depois de sentir-se constantemente excitada. Ela conta que começou a se sentir excitada o tempo todo por conta da mudança de hormônios e mesmo depois de ter tido relações sexuais com o seu namorado na época, Rob, ela nunca se sentia satisfeita. — O sentimento nunca vai embora. Tentei me distrair fazendo exercício, tomando banhos quentes ou assistindo a um filme deprimente, mas a sensação continuou. Depois de dois meses de sofrimento em silêncio, eu sabia que o que estava sentindo não era normal. A vibração do celular também pode causar orgasmo e Foi então que ela procurou um médico — Estava tendo até 500 orgasmos por dia. Isto estava arruinando a minha vida. O médico receitou leves antidepressivos, analgésicos e anti-inflamatórios para os dias de crise de Zara. Ela também utiliza compressas quentes e frias para parar os orgasmos. — Eu, às vezes, coloco um pacote de cenouras ou ervilhas congeladas envolto numa toalha sobre minhas partes, porque o frio me faz parar de querer orgasmos.

 

 

-CHUMBO GROSSO RECOMENDA-

 

O Brasil é um país com um índice muito alto de câncer no ânus. Para evitar tal incidência o segredo está na limpeza do seu ás de copa, do seu anel anal, do teu cu, porra!!!. Ao sentar na bacia sanitária e despejar o pastoso, não levante de imediato. Permaneça sentado no trono. Passe o papel higiênico não só pelo orifício do fiofó, mas, necessariamente, por toda a área adjacente, para ficar bem limpinho, daquele mesmo jeitinho que eu deixei ontem. Ok, bróder!!! Entendeu, beibe?!?!?! Ou quer que eu faça o desenho.

 

-CALOTE EM SANTO-

 

coisas que eu não faço de jeito nenhum é dar trambique em santo, mentir pra padre ou então não cumprir promessa feita quando atingir a graça. O troço fica amaldiçoado e você só se livra desse embaraço se der uma tremenda trepada com uma nega ritinta, pra passar. Tô te falando cara, é pura verdade!!! Quem têm dívidas com santos eu aconselho pagar o quanto antes. Se continuar devendo, com o passar do tempo, também aparecerão hemorróidas, impotência, calvície, frieira e até mesmo espinha na bunda.

 

-POR DEBAIXO DAS VESTES DE FREIRAS-

Uma coisa que me deixa bastante curioso é a respeito de xoxota de freira. Será que elas se depilam? Eu acho que não?!?!?! Devem ter pentelheiras generosamente fartas. Freiras ruivas de pentelhos vermelhos, loiras de pentelhos lisinhos... Gilberto Freyre fala de alguns nomes de doces criados por freiras quituteiras. Entre um e outro Papo de Anjo, Manjar do Céu ou Pastel de Santa Clara [este originário do Convento de Coimbra], aparecem nomes sugestivos do desejo secreto de entregar-se às libidinâncias phodosas: Língua de moça - Ninho de amor - Beijinho - Casadinho. O próprio Sonho, esse que hoje é doce de padaria, rachado e recheado de um creme com aparência de esperma, foi criado em convento e chamava-se "Sonho de Freira". Não é chute, andamos pesquisando. Catarro Verde e Chumbo grosso juntos também é pura curtura, SÔ!!!

-MULHER MALINA E INQUIETA-

Hoje uma mulher ficou catando fios de cabelo da minha camisa, enquanto conversávamos. Gosto de mulher que fica fazendo isso, às vezes. Arrumando a manga da camisa, ajeitando a fivela do cinturão, colocando a gola no seu devido lugar, essas pequenas coisitas. Só às vezes. Espremer espinha? Não, não tenho espinhas. E, quando aparece uma, gosto de deixar amadurecer até ficar aquela pelota amarela. Daí, empurro dentro do hambúrguer e passo pra dentro.

 

-VOCÊS MULHERES-

 

Por que será que muitas mulheres que não são a mãe da gente chamam a gente de meu filho? Tô falando na cama. Tipo "GOZA, MEU FILHO, GOZA!!!". Ou "AI, EU VOU GOZAR, MEU FILHO..." Estranho. Algum psicanalista no recinto?!?!?! Pra explicar essa onda materno-incestuosa que surge nos momentos de putaria? eu hein? O jeito é se sentir um bom filho-da-puta edipiano e continuar no bem bom. Em último caso, se a coisa incomodar - e você, por favor, não repare - meter-lhe o dedo no bizu. Não há mãe que admita isso de um filho, eu suponho. No meu caso específico, pode me chamar do que quiser. Meu filho, meu pai, meu neto, meu bisneto, meu tataraneto, tanto faz. Como diz a música, to nem aí, tô nem aí, tô nem aí. Só não me chame de Zé Dirceu ou Genoíno, pelo amor de Deus. Aí eu lembro da Dilma dentuça e brocho!!!

 

-PUNHETOLOGIA-

 

Recentemente fiz um exame exótico conhecido por espermograma. Cinco dias de seca pra fazer o exame. E não se pode levar o material de casa, tem que punhetar no laboratório. Cheguei lá, um cara de branco me deu o potinho de plástico e indicou um cubículo abafado e asséptico. "Se precisar de uma revistinha, tem ali. Trave a porta". Calor, Recife é pra se lascar. tirei quase toda a roupa, sentei numa cadeira, apoiei o pé na pia. A revista era uma Sexy de dois anos atrás. Mais manuseada que nota de um real. Apelei para a imaginação. Não imaginei nada. Percorri a memória. Não lembrei nada. Comecei a suar entre as paredes de laminado branco do cubículo. A Sexy tinha uma ex-assistente de palco do programa Raul Gil. Xoxota escurona, pentelhos aparados em estilo moicano. Parecia um sapo morto. Fechei os olhos e fiz um relaxamento pra esquecer onde estava. Daí o pinto relaxou também. Pensei em deixar o exame para outro dia, mas o que dizer ao cara de branco? "ESPERMA TEM, MAS ACABOU"? No sufoco vi sobre a pia um vidro de sabão líquido. E me lembrei Do tempo da infância, inspiradas numa prima que dançava de shortinho. Naquele tempo eu me escondia no banheiro e usava sabonete pra deslizar a mão. Foi a salvação. Memória de pinto não falha. Reconhecendo ao mesmo tempo o auxílio do sabonete, o rebolado da prima, meu pinto acordou e ergueu-se a meio pau. Só não foi uma ereção completa porque a imagem da Dilma, digo da dentuça se misturava com a da minha prima. Enfim, consegui abastecer o potinho. Mas não sei o que o médico vai pensar da presença de sabão no meu esperma...